«Прекращай мечтать, начинай впахивать». Слова, которые убивают мотивацию подростка 12 мая, 2025. Дарья Рощеня Матвей Берхин Почему мечту ребенка не всегда нужно превращать в план
Матвей Берхин. Фото: Анна Селина Ребенок грезит футболом, но не слишком выкладывается на тренировках. Или хочет стать врачом, но до сих пор не подтянул биологию и химию. Стоит ли родителям подталкивать ребенка к исполнению его мечты? Об этом Дарья Рощеня беседует с семейным психологом Матвеем Берхиным. 9 Май
Подписывайтесь на наш подкаст:
Подросток мечтает, но ничего при этом не делает
Мечты — это прекрасно. Когда у ребенка есть мечта, это гораздо лучше, чем когда ее нет.
Мечта в каком-то смысле работает, даже если я ничего напрямую не делаю, чтобы ее осуществить. Это ориентир. И благодаря ему я замечаю маленькие возможности, которые продвигают меня в сторону мечты, дверцы, которые открываются. Если мечты нет, то я игнорирую эти возможности.
Мечта не всегда превращается в план, последовательность шагов. С одной стороны, здорово, когда так происходит. С другой — это как раз то, что мешает мечтать. Если любую свою мечту я должен немедленно превратить в план и впахивать по нему, то мечтать сразу становится небезопасно. Высказал папе за завтраком: «О, пап, слушай, а вот бы мне стать врачом», — и завтра я обнаруживаю себя записанным на 8 кружков и с тремя новыми учебниками на столе.
Мне кажется важным, чтобы мечта могла оставаться мечтой без реализации — тем, о чем я могу думать. Может, я стану доктором во второй профессии, в третьей?
Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать и ничего не делать при этом.
Родителям стоит поддерживать мечту ребенка?
С одной стороны, важно эту мечту поддерживать и транслировать идею, что многое возможно, если ты этого хочешь. Например, ты можешь стать профессиональным футболистом.
С другой стороны, какое-то излишнее давление тут скорее может помешать и превратить мечту в родительский план.
Например, ребенок любит футбол и мечтает быть как Роналду. Почему это должно быть именно карьерой? Я могу себя чувствовать Роналду в любительском матче, что мне мешает? Я могу зарабатывать деньги каким-то другим способом и играть в футбол не по 12 часов в день, а по 3 часа в неделю.
Мы все фантазируем. Я, во всяком случае, о разных замечательных сценариях. И это классный способ пережить эмоции, которых мне не хватает в жизни, как-то почувствовать себя лучше. Фантазировать, как я надеваю «очки Роналду», и, как я сказал выше, увидеть какие-то возможности, которые меня на шажок ближе к этому Роналду продвигают.
Мне кажется, полезно рассказывать, как Роналду стал Роналду, смотреть биографии, как-то больше узнавать о людях, которые подростку интересны. Но при этом хочется, чтобы этот разговор не становился таким как бы: «Хватит мечтать — давай впахивать», мне кажется, это вредно.
Так мы пытаемся продать ребенку такую картину мира, в которой есть «только впахивать», в которой ничего больше нет. Она мне категорически не нравится. Мы все в религиозном контексте. Для меня все самое главное, хорошее, что у меня есть в жизни, я получаю даром, а не потому, что я впахиваю.
Нужно искать эту грань, чтобы, с одной стороны, не поломать эту мечту, как-то не транслировать идею грустного мира, где надо только впахивать. А с другой — по чуть-чуть давать ребенку знания о том, как этот мир устроен, что впахивать иногда все-таки придется.
Как родитель я разочарован — можно ли с этим справиться?
Мозг так устроен, что строит планы, прогнозы, идеи и как-то пытается спланировать жизнь ребенка, его будущее, понять, что исходя из этого надо делать взрослым, и каким-то образом успокоиться, что у него все в порядке. Мне кажется, некоторая правда родительства состоит в том, что это невозможно. Что эти планы я могу строить, а потом что-то идет не так.
Подросток — это человек, который активно меняется на протяжении времени. И тот план, который мы построили для него в 13 лет, может категорически не подойти ему в 14.
С этим трудно. Мне кажется, это проблема не ребенка, а родителей. То, что мне нужно делать с собой, чтобы оставаться родителем, даже если в 12 лет сына я был отцом будущего Роналду, а в 14 я оказался родителем будущего Рихтера.
Мечты меняются. И для меня это какая-то классная, здоровая история. Другое дело, что сейчас образовательный трек к этому не приспособлен. Как будто предполагается, что ребенок в 13 лет поймет, кем он хочет стать, и дальше будет двигаться к цели до окончания вуза. Но это редко бывает.
Дети часто хотят стать блогерами
В моем кабинете часто звучит: «Хочу стать блогером». Так 10-12-летние дети часто говорят.
Когда каким-то образом удается договориться с родителями, они покупают минимальное оборудование, человек начинает делать свои стримы, собирать свои 15 человек. У меня есть впечатление, что это классный и полезный опыт. Он сам встречается с реальностью.
Может быть, он расстроен, мягко говоря. Родители не становятся врагами, они не помешали реализации его мечты. И с реальностью он таки столкнулся и узнал, что есть некоторые сложности в том, чтобы стать блогером.
Не говорите ребенку: «Займись чем-то нормальным»
Лучше не говорить ребенку, что не стоит заниматься ерундой. В какой-то степени это свойственно всем нам. Все равно есть голос, который бухтит: «Ты должен заняться чем-то нормальным». У меня он точно есть в голове, и мне бывает сложновато его заткнуть со своими детьми. И это плохо влияет. Да, я замечаю, что это плохо влияет на отношения главным образом. Ну и на мечту, пожалуй, тоже.
Ты начинаешь бухтеть, ребенок расстроен, в следующий раз он тебе не расскажет о том, что задумал, какая ему пришла в голову идея.
Мне вспоминается ориентированный на решения терапевт Кони из США и его позиция. Когда ребенок говорит тебе: «Я хочу полететь в космос», — то единственный вопрос, который ты должен ему задать: «Какую планету ты посетишь первой?» Все остальные вопросы излишни.
Как говорить с подростком о мечте, которая кажется несбыточной
Подросток хочет поступить в МГУ, вы понимаете, что платное обучение вам не потянуть, а бесплатно он может не пройти. Как говорить об этом? 16-17-летние люди уже не нуждаются в том, чтобы их сталкивали с реальностью.
Дети настолько эмоционально заряжены по поводу ЕГЭ, что никто уже не думает, что легко его сдаст. Дети перегреты тревогой.
Как построить такой разговор? Спокойно, насколько это возможно. Важно дать возможность высказаться всем, не пытаться свести эту большую сложную тему к каким-то простым ответам типа «Денег нет — до свидания».
Кроме денег есть другие возможности, про это можно, как минимум, подумать. И это трудно, потому что вызывает напряжение. Это такой навык удерживаться в трудном разговоре, не говорить: «Так, все!», — не хлопать кулаком по столу, воздерживаться от быстрых решений. Этого часто не хватает родителям, да и подросткам тоже. То есть продолжать обсуждать, спрашивать, а есть ли еще какие-нибудь варианты?
Мне кажется, что полезно давать сначала высказаться, а потом высказывать свою точку зрения. Вообще спрашивать, а хотят ли услышать мою точку зрения или хотят, чтобы их выслушали. Стоит воздерживаться от каких-то жестких подножек. Твердо говорить: «Нет, у тебя это не получится», или «Нет, это невозможно», — это несколько самонадеянно.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ