Сегодня опять этот момент. Мы вместе ходили в магазин, и она всё оплатила. Просто так. Сказала: «Приезжай, я тебе куплю еду». И я приехала. Хотя знала, что не надо. Знала, что потом буду себя ненавидеть.
Но заработок сейчас такой, что даже на продукты напрягает. Зарплата как будто издевается — маленькая, жалкая, и каждый день чувствуешь, как тебя раздавливают долги, которые растут сами по себе. А мама говорит: «Не переживай, я помогу». Казалось бы — облегчение. Но нет. Только тяжесть. Как будто внутри кто-то давит грудь, и дышать становится трудно.
Я смотрю на эти два пакета с продуктами, лежат у меня дома, и мне стыдно их трогать. Это не мои деньги. Я не заработала их. Не планировала покупки, не выбирала осознанно — просто шла за ней по магазину, как ребёнок, который ничего сам не может. А я уже давно взрослый человек. Вроде бы.
И вот странное дело — раньше, когда я покупала что-то на свои, пусть и после недели экономии, я была счастлива. Даже если это была пара овощей и хлеб. Потому что это мои. Заработанные. Заслуженные. А сейчас — никакой радости. Только чувство вины, раздражения и внутреннего дискомфорта. Как будто я предала саму себя.
Почему так? Почему помощь от матери вызывает у меня не благодарность, а чувство поражения? Почему я чувствую себя слабой, когда принимаю её поддержку? Может быть, потому что я хотела быть самостоятельной? Хотела доказать, что могу сама. Хотела, чтобы моя жизнь была построена на своих усилиях, а не на том, что я постоянно должна протягивать руку?
А ещё больнее всего-то, что я знаю — я снова поддамся. Когда ситуация станет чуть хуже, когда кошелёк совсем опустеет, я позвоню и скажу: «Мам, давай сходим в магазин». И она без вопросов приедет. Она всегда приедет. И будет рада помочь. А я буду чувствовать себя никчёмной.
Люблю зарабатывать. Люблю тратить свои деньги. Люблю планировать. Это даёт мне силы. А чужие деньги — они вытягивают их из меня. Как вампиры. Тихо, незаметно, но оставляют только пустоту.
