Привет. Я сижу дома, опять ем что-то не то, и думаю, как я вообще до этого дошла.
Всё началось с развода. Долгий, тяжелый. После него было ощущение, будто выжали досуха. Потом появился он — мужчина, добряк, но пил. Не сильно, просто всегда рядом было вино или водка. В какой-то момент я подумала: ну почему бы и нет? По крайней мере, он меня принимает такой, какая я есть. Так получился импульсивный брак. Мы оба были на изломе. Он — со своими демонами, я — со своей болью. Созависимость. Это потом я узнала такое слово. Когда ты уже не можешь быть без человека, даже если он тебе вредит. Или ты ему.
Потом пандемия. Закрылись все возможности, всё, чем занималась — рухнуло. У кого-то бизнес пошёл в гору, у меня — наоборот. Куча долгов, ничего не работает. А я беременна. Да, вот так. Никаких планов, никакой подготовки. Просто случилось. Мне тогда было 42. Теперь мне 44.
Ребёнок родился здоровым, слава богу. Но после родов — всё стало только хуже. Я набрала вес. Много. Где-то +28 кг. Не могу себя заставить сбросить. Хоть понимаю, что нужно. Но нет сил. Нет желания. Только постоянное чувство голода. Не физического даже, а внутреннего. Как будто во мне дыра, которую ничем не заполнить. Ем, чтобы перестать чувствовать напряжение внутри. Чтобы заснуть, чтобы проснуться, чтобы день прошёл. Просто ем.
Я когда-то была профессионалом. Серьёзным, востребованным. Люди обращались ко мне, платили. Теперь никого нет. Все клиенты пропали. Сама себя отсеяла. Я не хочу выходить из дома. Не потому, что ленива. Просто я смотрю на своё отражение, и мне стыдно. Я ненавижу свой вид. Боюсь, что люди узнают меня и скажут: «Ой, это же она? Что с ней случилось?»
Работу потеряла давно. Сейчас ищу что-нибудь онлайн, где никто не увидит. Может, тексты, может, что-то вроде удалёнки. Но даже это даётся с трудом. Концентрации почти нет. То тревога, то апатия. То хочется закричать, то просто лечь и не вставать.
Да, я мама. Ребёнок маленький. Он требует внимания, любви. Я стараюсь. Но часто не могу. Иногда сижу рядом, пока он спит, и просто смотрю на него. Боюсь, что я плохая мать. Боюсь, что он вырастет и будет стыдиться меня. Хотя он ещё маленький, но уже спрашивает: «Мама, ты почему такая большая?» Я не знаю, что ответить.
Иногда думаю: ну вот и всё. Я дальше скатываюсь. Нет работы, нет денег, нет веры в себя. Но в какой-то момент понимаю: если я сейчас не остановлюсь, то потеряю всё. Даже ребёнка. Может, не сразу, но рано или поздно.
Но как начать? С чего? Куда обратиться? Кому сказать?
Я просто сижу и пишу это. Потому что больше не могу молчать.
