«Правмир» отвечает на вопросы читателей
Дочь подружилась с однокурсницей, а теперь тяготится общением с ней. Как родители могут помочь? Подростковый психолог Евгения Курашвили перечисляет шаги, которые помогут без ссор и открытого конфликта закончить отношения.
Вопрос: Дочка поступила в колледж и подружилась с однокурсницей. Полгода спустя поняла, что это общение ей неинтересно. При этом та девочка воспринимает мою дочь как близкую подругу, с которой нужно быть в тесном контакте и постоянном взаимодействии. Очень ревнует и обижается, если Маша общается еще с кем-то. В своем телеграм-канале, основными читателями которого являются однокурсники, жалуется на жизнь, неверных подруг, явно намекая на мою дочь. Как помочь подростку закончить отношения без конфликта?
Какие интересы вас объединяют?
Первое, на что хочется отреагировать — идея, что общение может быть неинтересно. Немного пообщавшись, люди порой понимают, что не сходятся не только характерами, увлечениями, у них вообще мало точек соприкосновения. С подростками такое случается регулярно.
Например, одна девочка любит фильмы, а ее новая подруга — погулять. Одна обожает читать в уединении, другая — шумные компании. Одна готова часами обсуждать сериалы, а второй необходимо время, чтобы переосмыслить увиденное, да и не успевает она за темпом подруги и истощается от плотного взаимодействия. Не исключено, что изначально подростки сдружились, обнаружив массу общих интересов, но степень вовлеченности в них оказалась разной. А может быть, общих интересов было немало, но они естественным образом померкли спустя полгода.
Стоит начать с простого шага: вспомнить, какие именно интересы, увлечения сблизили подростков. Порекомендуйте дочке дать себе некоторый отчет в этом и увидеть свою дружбу со стороны.
Что лежало в основе вашей дружбы?
Второе наблюдение касается полугодового общения однокурсниц. Если люди как-то полгода общались, тем более тесно дружили, значит они закрывали дефициты друг друга, удовлетворяли какие-то потребности.
Например, через такое взаимодействие обеим девочкам было легко знакомиться с кем-то еще; не так страшно ходить на занятия и отвечать на семинарах новым и незнакомым преподавателям. Может быть, поддерживая друг друга, подросткам было легче справляться со сложными заданиями. В ситуации неустойчивости и неопределенности девочки друг для друга были дополнительной опорой. Где-то, в чем-то интерес подростков все-таки был общим.
Второй шаг, который поможет понять произошедшее и решить, что делать дальше — ответ на вопрос: для чего была нужна эта дружба? Для чего мне нужен был другой человек? Что лежало в основе нашей совместности?
Почему тебе скучно?
Довольно редко подростки способны четко описать причину своего беспокойства, тревоги, неудовлетворенности. При этом они могут обозначать широкий спектр чувств одним словом. Так, за формулировкой «мне больше неинтересно» может стоять и скука, и усталость, и отсутствие мотивации, а может скрываться идея, что «я что-то не получаю в отношениях». Человек, который чувствует, что его используют, не давая ничего взамен, тот, кто понимает, что отдает гораздо больше, чем приобретает, нередко описывает свое состояние словом «неинтересно».
Например, однокурсница вашей дочери — активная девушка, которая очень много о себе говорит. О своих делах, переживаниях, идеях, планах. При этом ваш подросток не успевает сориентироваться, хотя бы потому, что двигается в более спокойном темпе. То есть не имеет возможности вставить слово, поделиться собственными чувствами, рассказать о своих желаниях и потребностях.
В этой ситуации подросток будет испытывать неприятные ощущения, чувство, будто бы его используют. Вполне естественно, он начнет отдаляться, раздражаться, избегать общения. Но это не значит, что подруга с готовностью отпустит.
Третий шаг, который поможет разобраться в деталях отношений, это тоже вопрос: что я подразумеваю под «мне больше неинтересно»? Что конкретно стоит за моими словами? Какой паттерн поведения сложился между нами с подругой? Какие чувства я испытываю в этих отношениях?
Может оказаться, что ваш подросток чувствует себя ведомым и тем, кого используют. Постепенно раскручивая клубок, можно выйти к теме того, как в вашей семье принято взаимодействовать с эмоционально заряженными людьми. В каких-то семьях отношения с такими людьми резко прерывают. А в каких-то дети не научены говорить «нет». Им сложно преодолевать сопротивление, отстаивать себя, они уступают, когда их пытаются переломить. В этом случае стоит начать оттачивать навык говорить «нет».
Какая дистанция для тебя комфортна?
Разным людям подходят разные дистанции. Когда говорят «мне душно в отношениях», то подразумевают именно это. Кроме того, у разных людей разное представление о дружбе, качественных и близких отношениях, о том, как они могут развиваться.
Есть подростки, которые хотят близко общаться и все время быть вместе. Вместе ходить в школу, сидеть за одной партой, делать уроки, обедать, гулять. Хорошо, если оба ребенка разделяют эту идею и ни один не тяготится такой тесной дружбой. Но порой один из детей требует, чтобы общение второго было только с ним и больше ни с кем, «иначе ты мне не подруга». При этом у второго представление о дружбе может быть совершенно иным.
Например, вашему подростку нужна дистанция побольше или он не так сильно нуждается в людях и тесном контакте. У него нет потребности нон-стоп сливать свои эмоции, мысли, мечты постороннему человеку. Бывают дети, которые нуждаются в отношениях время от времени. Поговорили — хватит. На этой перемене подросток готов с одним пообщаться, а на следующей уже с кем-то другим. Или с кем-то ему нравится общаться через день, а с кем-то достаточно раза в месяц.
Разобраться в том, как ребенок понимает дружбу, какая дистанция для него является комфортной — четвертый шаг на пути решения проблемы. Через обозначение понятия дружбы и ее границ возникает понимание комфортной для себя дистанции с другими людьми.
Насколько открытым ты готов быть?
Какие подробности о себе мы готовы сообщать другим людям? Вопрос не праздный, ведь может оказаться, что приятельские отношения для вашего подростка — это уровень бесед о природе и погоде, то есть обо всем поверхностно. А для кого-то даже приятельские отношения подразумевают полное раскрытие своей жизни в мельчайших подробностях. В результате один подросток воспринимает другого как близкого человека, в то время как второй относится к первому по-приятельски.
Наши отношения друг с другом похожи на контракт. Любой контракт предполагает некоторые договоренности: «ты мне — я тебе», «вот эту границу мы не переходим». Многие вещи не нуждаются в объяснениях. Наши отношения по большому счету складываются интуитивно, сами собой. Но нередко именно недосказанность и непроясненность становится камнем преткновения.
Пятый подготовительный шаг — ответ на вопрос: насколько открытым в отношениях я готов быть? Что для меня неприемлемо, а что допустимо с друзьями? Чего я жду от других, а что допускаю для себя?
Договоритесь о встрече и потренируйтесь дома
Здорово, если в семье доверительные отношения и у подростка есть возможность в спокойной атмосфере проговорить все пять блоков вопросов, потренироваться и настроиться. Следующим шагом должна стать договоренность подруг о встрече для большого разговора.
Увы, никто не гарантирует, что разрыв отношений произойдет без конфликта. Когда во взаимодействии участвуют две стороны, прогнозировать результаты сложно. Ты можешь как угодно мягко разговаривать с другим человеком, но несмотря на это он может остро и болезненно реагировать на любое твое слово, даже самое безобидное. Остается одно — настроиться и проявить себя.
Стоит допускать, что в беседе возможны манипуляции со стороны подруги. К этому нужно быть готовым, не расстраиваться и не обижаться. Важно четко определить, для чего нужны или не нужны отношения, в каком объеме и каком статусе они возможны, и смело сказать об этом.
Лучше заранее подготовить речь, максимально точные и не обидные формулировки, в которых опишете то, почему вам так сложно общаться.
Начинать разговор с подругой стоит с благодарности: «Я очень тебе благодарна за наши отношения, дружбу, за то, что мы с тобой так хорошо общаемся…»
Можно вспомнить об общих интересах или о том, что помогло сдружиться. Постепенно перейти к тому, как вы понимаете дружбу и отношения. Наконец, объяснить, почему вам тяжело, когда не отпускают. Например, можно сказать: «Я понимаю, что в таком объеме отношений я все-таки не нуждаюсь… Знаю, что тебе важно дружить только со мной, но мне важно дружить с разными людьми. Если тебе это не подходит, наверное, мы не договоримся».
Любые отношения имеют свойство начинаться и заканчиваться. В дружбе, особенно подростковой, мы тренируются узнавать своих. Кем-то очаровываемся, а в ком-то неизбежно разочаровываемся. С кем-то остаемся на долгие годы. А кого-то забываем пару месяцев спустя. Это нормальный и естественный, пусть во многом болезненный процесс. И об этом тоже можно говорить открыто.
Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей
Оставьте это поле пустым. Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ
